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《奇葩说》黄执中说破一个真相:最让孩子害怕的是这种妈妈 [复制链接]

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离线xiaoyounao
 

《奇葩说》里黄执中讲了一个观点:“牺牲感,是亲密关系中的大忌”。这点我非常认同,何止是亲密关系,“牺牲感”更是亲子关系中的大忌。黄执中举了一个例子,说有个妈妈,一辈子都吃鱼头,把鱼肚子肉留给儿女。

儿子小的时候问:妈妈,你怎么老是吃鱼头呢?

妈妈就笑笑说:傻孩子,妈妈就爱吃鱼头。于是孩子就心安理得地吃鱼肚,每次还吃鱼,特地把鱼头留给妈妈。

结果母亲临终前,拉着儿子的手说:孩子,妈妈从来都不喜欢吃鱼头。然后那个儿子就懵了。

很多妈妈都像那个“鱼头妈妈”一样,爱玩“默默奉献”的把戏。

这个把戏的精髓在于默默,就是我做这件事的时候,事先不告诉你;我也不管这件事,是不是你希望我做的,总之我做了,我付出了,我牺牲了,我好伟大。

更可怕的是,这种牺牲感是累加的,就像黄执中所说,当一个人有牺牲感的时候,她就筑起了道德大坝,然后她所做的一切奉献都是在大坝后面不断地加筹码,总有一天,这个大坝会垮,那时候你就要面对她所有的指控,不得不对她产生愧疚感。

可那时候没人想起来说:那是你自愿做的,我又没逼你。

02

如果一个妈妈爱玩“牺牲感”的把戏,孩子会很痛苦。

有的妈妈在孩子出生后不久就放弃了不错的工作,在家全职,把全副精力投放到孩子身上。

孩子长大后成绩不理想,妈妈说:我为了你,不出去工作,全部心血花在你身上,你怎么考成这样?

孩子就很内疚,妈妈为我从早忙到晚,我还考不好,我太糟糕了。

事实是,即便妈妈真的是为了孩子选择全职,可是事先并没有征求过小孩的同意,是她自己放弃了对自身价值的追求,而把全部希望寄托到孩子身上。

以牺牲感来要挟孩子获得好成绩,这是一种情感控制和情感勒索。

热衷于玩“牺牲感”的妈妈,从本质上来说,其实是自私的妈妈。她的付出最终目的是为了控制孩子。

我付出了那么多,你竟然不听话,你应该内疚。这是一种隐蔽的情感操控手段。

被动处在这种模式的孩子也不会快乐,甚至很可能扭曲。

03

其实不做“讨人嫌”的妈妈也很简单。

就像黄执中所说,你要做一个快乐的妈妈,优先照顾到自己的需求,让自己觉得快乐,再让那种快乐和幸福“溢出来”感染到自己的孩子。

他举了一个例子:妈妈很喜欢吃冰激凌,只买了一个,告诉孩子,妈妈很喜欢吃哦,然后让孩子少尝一点,自己吃多一点。

“母亲”不是一个苦大仇深的名词,我们可以开心一点,轻松一点。不必凡事都以孩子的需求为优先。

只有一只鸡腿,妈妈很想吃,那就把它吃掉。

如果看着孩子吃比自己吃还要开心,那就留给孩子吃。

唯独不要强忍着不吃鸡腿,然后觉得自己真伟大,为孩子付出了那么多。

在买包和给孩子报班之间犹豫,如果觉得买包会比较开心,那就买包。

如果觉得看到孩子用功上进比较开心,那就去报班,但是不要报了班以后跟孩子说:你必须好好读,妈妈为你放弃了心爱的包包。

最后,把一段5岁小男孩的话送给所有的妈妈们:

你做我妈妈的时间很长,你一辈子都是我的妈妈,所以爱我的时候,别忘了爱自己。我爱你!

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